Viele Geschichten beginnen mit:
"Es war einmal in einem fernen Land."
Diese hier auch.
Aber ich versichere, diese Geschichte hat man noch nie zuvor gehört.
Es ist die Geschichte von einem Jungen namens Fred.
Und sie beginnt genau hier.
Es ist so weit.
Du musst pressen, meine Liebe.
So ist es gut.
Noch einmal ganz kräftig pressen. Weiter so, ja.
Stimmt etwas nicht?
Das ist das fetteste Baby, das ich jemals gesehen habe.
Grundgütiger!
Warum schreit er denn nicht?
Was hat er gesagt?
Er ist in jeder Hinsicht einfach perfekt.
Was sollen wir ihm für einen Namen geben?
Mein Vater, der hieß Nicholas.
Ja.
Nicholas Claus.
Mein Saint Nicholas.
Frederick,
möchtest du nicht herunterkommen und deinen Bruder begrüßen?
Na, komm!
Fred liebte Nicholas vom allerersten Moment an.
So gab er ihm an diesem Tag ein Versprechen.
Ich verspreche dir, der allerbeste große Bruder auf der ganzen Welt zu sein.
Doch Freds Versprechen ist nur der Anfang seiner Geschichte.
Zuweilen ist es leichter, ein Versprechen zu geben,
als es zu halten.
Ich werde den Kuchen anschneiden.
Hier, für dich, Nicholas. Das habe ich für dich gemacht.
Alles Gute zum Geburtstag.
- Danke sehr, Frederick. - Das ist sehr nett von dir, Frederick.
Nicholas, wo gehst du hin?
Ein Stück den Weg entlang wohnt ein armes Waisenkind namens Henry.
Ich will ihm alle meine Geschenke bringen. Er braucht sie mehr als ich.
Wie lieb von dir.
Denkst du, Henry braucht ein Tagebuch auf dem der Name Nicholas steht?
Frederick, was er da tut, ist eine heilige Tat.
Mein kleiner Saint Nicholas.
Und so war es fortan für Fred.
Jedes Mal, wenn es ihm gelang, seine Eltern stolz zu machen...
Frederick, du siehst aber hübsch aus.
... gelang es Nicholas, sie noch stolzer zu machen.
Die Tür war verschlossen, also dachte ich,
ich rutsch einfach durch den Kamin. Das macht Spaß.
Oh, Nicholas.
Wieso klopfst du nicht, wenn die Tür verschlossen ist?
Weil er einfallsreich ist!
Ich hab meine Kleider selbst gemacht, Mutter!
Ich würde das nicht überall rumerzählen.
Wirklich, Frederick, wieso kannst du nicht mehr wie dein Bruder sein?
Ich will ihn nicht hassen, er meint es ja gut.
Und ich habe versprochen, der allerbeste große Bruder auf der Welt zu sein.
Du bist der Einzige, der mich versteht, Tschiep-tschiep.
Frederick! Ich habe bemerkt, wie sehr du diesen Baum magst.
Also hab ich mir gedacht, wir bringen ihn ins Haus,
damit wir Geschenke darunterlegen können.
Ist das nicht wundervoll?
Tschiep-tschiep kam niemals zurück.
Frederick?
Unser armer Fred.
Ist das für mich?
Dieser Baum hat das Fass zum Überlaufen gebracht.
Er begann, seinen Bruder nicht mehr zu mögen, seine Eltern
und sogar sein Leben.
Nicholas, öffne deins doch bitte zuerst.
Dreh ihn, dreh ihn!
Und wie viele andere unglückliche Kinder...
Wieso öffnet ihr eure nicht?
... wurde er wütend.
Um nicht zu sagen, gemein.
Ich frag mich, was das ist.
Was ist los mit dir, Nicholas?
Gar nichts.
Fred wurde immer ungezogener.
Nicholas immer großmütiger. Und schließlich
entsprach er dem, was seine Mutter prophezeit hatte.
Im Mannesalter wurde er im wahrsten Sinne des Wortes ein Heiliger.
Es gibt kaum bekannte Regeln der Heiligkeit.
Doch wenn man ein Heiliger wird,
bleibt für einen die Zeit stehen, man altert nicht mehr.
Diese Regel betrifft auch die Familie und die Angetraute des Heiligen.
Man kann schon ahnen, was aus dem Heiligen Nick geworden ist.
Der Heilige Nicholaus Claus, auch bekannt als Santa Claus oder als Weihnachtsmann.
Aber wie ich schon sagte, diese Geschichte hier handelt von Fred.
Und der nächste Teil von Freds Geschichte
trägt sich zu einer anderen Zeit und an einem anderen Ort zu,
die möglicherweise ein wenig vertrauter sind.
Ho-ho-ho, fröhliche Weihnachten! Jeder liebt Weihnachten!
Du kriegst meinen Fernseher nicht, der steht direkt an meinem Bett!
Hast du 'nen Knall?
Du kannst doch nicht wildfremde Leute einfach so treten. Wie alt bist du?
- 9. - 9?
Und du hast einen 55-Zoll-Plasmafernseher in deinem Zimmer?
Den hab ich letztes Jahr vom Weihnachtsmann bekommen.
Ja, aber dem dicken Kerl im roten Anzug ist es egal, was mal aus dir wird.
Du wirst nach dem Teil süchtig werden. Ich seh es schon vor mir.
16.000 Tüten Kartoffelchips später
wachst du auf, bist 35, hast Übergewicht und jammerst über dein Leben,
während du Seifenopern siehst.
Ich tu dir einen Gefallen. Du kannst jetzt rausgehen, ein bisschen spielen,
du kannst Freunde kennenlernen.
Spielst Verstecken, bist körperlich aktiv.
Du gehst zur Schule, treibst gern Sport, bekommst ein Stipendium.
Stammst du einer ethnischen Minderheit ab?
Hast du irgendeine Ethnizität in deiner Familie?
Ich wette schon, das hier ist Amerika. Ich geb dir 'nen Rat:
Finde raus, was es ist, und schreib's in deine College-Bewerbung rein.
Dann bekommst du nämlich noch ein bisschen mehr Geld zugesteckt,
da ist Vater Staat ganz großzügig.
Du nimmst das Geld und kaufst dir ein Motorrad, gib dich wie 'ne Dame,
vielleicht lernst du in der Schule einen Jungen kennen.
Dann wirst du schwanger und bekommst ein Kind.
Und ob's mit dem Jungen klappt oder nicht, ist völlig egal.
Du bist gesegnet, weil du dieses Kind hast.
Du wirst sportlich sein, bist eine mittelmäßige bis gute Schülerin.
Und du wirst ein Kind haben, bevor du deinen College-Abschluss machst.
Und wem hast du das alles zu verdanken? Nicht dem fetten Kerl im roten Anzug.
Aber deinem Freund Fred.
Manchmal tut es weh, erwachsen zu werden.
Hey, Sie da! Ihre Tochter tritt andere Leute!
Hat sie das von Ihnen oder weil der Fernseher ihr Babysitter ist?
Wenn Sie weiterhin keine Rechnungen bezahlen,
hole ich das nächste Mal Ihre Frau.
Der Plasmafernseher kommt zu mir nach Haus.
Packt ihn ein bisschen ein, damit er nicht zerkratzt.
Weihnachten. Ho, ho, ho, fröhliche Weihnachten! Jeder liebt Weihnachten!
Na los, na los, spring an, nur einmal!
Komm schon, komm schon, komm schon, nun mach schon.
So ist es, sachte, sachte, verdammt!
Können Sie 'nen anderen Sender reinmachen?
Klar, Sie bezahlen.
Könnten Sie das bitte wegmachen?
Ach, kommen Sie, das gefällt mir, das ist lustig.
Könnten Sie bitte rechts ranfahren?
- Wir sind nur noch 15 Blocks bis... - Bitte halten Sie einfach an.
Wanda, du bist nie attraktiver gewesen.
Freddy, ich bin sauer auf dich! Nein, ehrlich, ich bin wirklich sauer auf dich.
Du hast mich 2 volle Tage nicht angerufen.
Ich versuche, ein normales Gespräch mit dir
darüber zu führen, ob wir zusammenziehen.
Und was machst du? Du verschwindest.
Es ist nicht wahr, dass ich einfach verschwunden bin.
Ich hatte ein geschäftliches Gespräch mit einem Scheich aus Indien.
Ein Scheich? Es gibt keine Scheichs in Indien!
Das sagst du. Ich hab mit ihm sogar einen 2-tägigen Yogakurs gemacht.
Und soll ich dir was sagen? Mein Chi ist seitdem ganz schön stark.
Weißt du, was morgen ist, Freddy?
- Morgen? - Ja.
Ich weiß, was morgen ist.
- Und was? - Morgen ist morgen.
Heute ist heute und wir sollten
unsere Zeit nicht verschwenden, indem wir uns streiten.
Nein, Freddy, abgesehen davon, was ist das Besondere an dem morgigen Tag?
In der Konversation, die wir beide gerade führen, geht es um den Tag nach heute?
- Ja. - Und du fragst mich...
Freddy, ich versuche dir zu sagen, wenn es heute Nacht genau 12 Uhr schlägt,
und es dann eine Minute nach 12 Uhr ist, dann beginnt der morgige Tag
und das ist mein Geburtstag!
- Was? - Oh nein.
Das weiß ich doch. Die Geburtstagssache, das weiß ich. Ja, ja.
Tu das nicht. Tu nicht so, als hättest du gewusst,
dass morgen mein Geburtstag ist. Ich kenn dich zu gut. Du wusstest es nicht.
- Ich weiß, dass du Geburtstag hast. - Du hast es vergessen.
Ich hab sogar 'ne große Überraschung für deinen Geburtstag morgen geplant.
Aber jetzt hast du sie versaut.
Ich bin ganz scharf auf Überraschungen. Weißt du noch, unseren dritten Jahrestag?
Du hast gesagt, ich soll mein Französisch auffrischen,
hast Bemerkungen über den Eiffelturm gemacht.
Dann sind wir auf einem Vergnügungsdampfer in Indiana gelandet.
Mit den französischen Sachen wollte ich dich in die Irre führen.
Die Sache war nur die: Ich hatte mir die ganzen Bücher auf Kassette gekauft,
französische Bücher, Ich habe 3 Wochen lang gelernt.
Und das Französisch kannst du jetzt, ist ein Teil von dir,
kann dir niemand wegnehmen.
Hast du Zeit, wollen wir einen Kaffee trinken gehen?
Ich kann dir einfach nicht lange böse sein.
Freddy, verrätst du mir die Überraschung?
Wenn ich's dir erzähle, dann wär's ja keine Überraschung mehr.
Ich weiß,
aber du hast recht. Sag es nicht.
BONSAI PALACE Das außergewöhnliche Restaurant
Weißt du was?
Ich verrat dir einfach die Überraschung. Weil es keine Überraschung mehr ist.
Du weißt schon, was es ist. Also, es ist nicht überraschend,
also zu diesem besonderen Anlass werde ich dir verraten, was es ist.
- Es ist ein Abendessen. - Ja.
In einem ziemlich aufregenden neuen Schuppen hier in der Stadt, und er heißt
Bonsai Palace.
Das kommt mir bekannt vor. Bonsai, Bonsai Palace.
- Ja. - Du hast dir das nicht ausgedacht, oder?
Wenn wir in dieses Bonsai Palace gehen,
dann gibt es das auch. Es gibt dieses Restaurant?
Absolut, ist ein Geheimtipp. Das wird sehr romantisch, mach dich auf was gefasst.
Charlie Brown,
du bist aber auch der einzige Mensch, den ich kenne,
der aus einer so wundervollen Zeit wie Weihnachten
ein Problem machen kann.
Lucy hat recht. Von allen Charlie Browns...
Hey, mein Bester, Fred.
Hey, Slam, komm nicht hier einfach so reingepoltert.
Wenn du hier ganz entspannt reinkommst und dich wie ein Gentleman benimmst,
dann darfst du auch reinkommen.
- Kriegst du das hin? Willst du eine Milch? - Ja.
Ok, zapp nicht die ganzen Programme durch,
leg keine Videos ein und tanze nicht, das ist anstrengend, ok?
Ok.
Musst du auf die Couch springen, kannst du nicht... Was soll das mit den Schuhen?
Deine Schuhe sind dreckig, die Couch ist sauber.
- Nimm die Schuhe runter. - Mein Fehler.
- Willst du eine Milch? - Ja. Hol mir eine Milch.
Hey, Fred, ich hab mir einen Hund vom Weihnachtsmann gewünscht.
Den werd ich dann Makkaroni nennen.
Ich hab nicht die geringste Ahnung, wie der Weihnachtsmann mich finden soll,
weil ich nicht mal weiß, wo ich Weihnachten bin.
Denn weißt du, manchmal wenn meine Großmutter krank ist,
dann muss ich zu meiner Tante.
Aber meistens sind wir dann sowieso beim Freund meiner Tante.
Was denkst du, wird der Weihnachtsmann mich finden?
- Hast du mal über ihn nachgedacht? - Eigentlich nicht.
Der Kerl mit dem roten Anzug fliegt auf Rentieren herum,
weil er das Rampenlicht sucht.
Er ist süchtig nach Anerkennung, der Typ ist ein Clown.
Er ist absolut größenwahnsinnig. Das ist alles bloß Schwindel.
Er gibt an. " Ich verteile gerne Geschenke. Ich bin ja so was von nett."
Er wird dafür bezahlt. Da geht einiges im Verborgenen vor sich.
Wusstest du, dass als Weihnachtsschmuck
mehr kleine Weihnachtsmannfiguren verkauft werden als Buddhas?
Der fette Typ, der im Nagelstudio steht und immer so macht?
Werd nicht Cheerleader vom Weihnachtsmann, ok?
Denk mal drüber nach und guck genau hin.
Er lockt mit süßen, roten Äpfeln.
- Ich ess gern süße, rote Äpfel. - Ja, aber iss nicht diese vergifteten.
Du wünschst dir nichts vom Weihnachtsmann?
Ich bekomme auch ohne Almosen vom Weihnachtsmann was ich will.
Nimm beide Hände wenn du trinkst.
- Beide Hände. - Mit beiden Händen trinken.
Ich bin dabei, eine äußerst lukrative Geschäftsidee an den Start zu bringen,
das Geld arbeitet für mich. Und das Ganze ist keine Fiktion.
Verstehst du? Ich mach ein Geschäft auf, 'ne supergeniale Fiktion.
- Fick-was? - Fiktion.
- Was soll das bedeuten? - Denk nicht immer an was Schmutziges.
Ich bitte dich, Leon, es muss dieser Laden sein.
Dann musst du bis zum 20. die 50.000 hinblättern.
Nur so kann ich ihn für dich reservieren. Mir sitzen eine Menge Leute im Nacken.
Ich habe das Geld. Vielleicht verstehst du nicht... Ich hab das Geld.
Es geht nicht um das Geld, es geht darum, dass ich gerade nicht flüssig bin.
Ich muss das Geld, das ich habe, nur in einen flüssigen Zustand bringen,
damit ich es dir geben kann.
Jetzt hör mal zu, welche Branche hat das größte Wachstum?
Das Glücksspiel, nicht wahr?
Der leere Raum in dem wir beide gerade stehen, wird innerhalb von 3 Monten
das meistbesuchteste Wettbüro der ganzen Stadt sein.
Wir sind direkt gegenüber der Chicagoer Warenterminbörse.
Jeden Tag nach Börsenschluss werden all die ganzen Händler da rausströmen.
Leon, das bedeutet mir einfach alles. Bitte, ich muss diesen Laden haben.
Hör zu, deine Hirngespinste interessieren mich nicht, Kumpel.
Ich brauche das Geld am 22., mehr kann ich nicht tun.
Egal. Ich werde das schon irgendwie hinkriegen.
- Ich hab 22. gesagt. - 22., 23. ist perfekt.
- Der 22. ist perfekt. - 22. vermutlich, auf jeden Fall der 23.
Der 22. und aus! Mehr kann ich nicht tun.
Kein Wort. Ich hab verstanden, kein Wort mehr. Aber wenn's doch der 23...
Schluss!
- 22. - 2-2.
- Danke. - Danke sehr.
Fröhliche Weihnachten!
Dann mal los, meine Herrschaften!
Spenden Sie etwas für die beliebteste Organisation
"Menschen helfen Menschen".
Kommen Sie her, eine kleine Umarmung. Sie hinreißender Leopard.
Wer ist der König des Dschungels? Das sind Sie!
Was hören Sie denn da? Das ist klasse. Das ist klasse, toller Musikgeschmack.
Erfreuen Sie mich mit 'nem Scheinchen.
Na, einer geht noch und noch ein Zwanziger!
Was haben Sie da drin? Ich nehm beide. Ich wünsch Ihnen frohe Weihnachten.
Hey, Lady!
Die Erlösung kann Ihnen keine Armee bieten,
die bekommen Sie nur von den Menschen!
Verlagern Sie Ihr Geschäft hierher, kommen Sie! Verlagern Sie Ihr Geschäft.
- Wir helfen Menschen, ist das nicht toll? - Was soll denn das werden?
Einen Augenblick, ich kümmer mich gleich um dich. Stör meine Geschäfte nicht.
Dieses Jahr sind die Menschen so großzügig, das ist toll.
Fröhliche Weihnachten. Sie sind klasse, danke. Schönen Tag.
Ich sehe keine Erlaubnis, du brauchst eine, um auf dieser Straße zu arbeiten.
Hör zu, ich muss dir keine Antwort geben, ich antworte nämlich nur den Menschen.
- Kümmer dich um deinen eigenen Kram. - Die Heilsarmee ist mein Kram.
- Hey, was ist hier los? - Der Kerl arbeitet ohne Erlaubnis.
- Er zieht über die Heilsarmee her. - Ich zieh nicht über die Heilsarmee her.
Ich bin über gar nichts hergezogen, du bist verrückt. Hör doch auf zu lügen!
Zeig mir deine Papiere, du Clown.
Was denn, lebst du noch in den 50ern?
Ich bin im Internet! Sucht nach " Menschen helfen Menschen". Da seht ihr ein Bild.
Wieso betrittst du nicht das 21. Jahrhundert, du Dinosaurier?
Alles klar. Jungs, ruft die Polizei.
Du musst dir eine Erlaubnis besorgen.
- Wo? - Gleich da drüben.
Haltet den Dieb!
Los, ruft die Polizei!
- Haltet ihn auf! - Haltet den Dieb!
Stellt ihm ein Bein!
- Helft uns! Kommt schon! - Schnappt ihn euch!
Aus dem Weg!
Jetzt haben wir ihn!
- Jetzt haben wir dich! - Na, kommt doch her!
Lasst uns tanzen! Lasst uns tanzen!
Gegen uns kann der nicht ankommen!
Bei der Sache kommt nur einer von uns ungeschoren davon. Ich verspreche euch,
es wird der blitzschnelle Kerl sein, mit den gelben Dingern in der Hand. Alles klar?
Hey, schicker Hut, Weihnachtsmann.
Wanda, bist du da?
Hörst du mich? Ich bin's.
Wär wichtig, dass du jetzt mal rangehst. Bist du schon in dem Restaurant?
Ruf mich bitte so schnell du kannst zurück, ok?
Ich hoffe, wir sprechen uns bald. Bis dann.
Ja, sie geht nicht ans Telefon, also...
Was soll's, es ist Weihnachten. Los, einmal dürfen Sie noch.
Oje.
Nein, nicht ein einziges graues Haar mehr da. Ich bin total weiß.
Schatz, denkst du, es sieht albern aus, wenn ich mir die Haare färbe?
Wieso? Du hast schönes, volles Haar, Schatz.
Aber es ist weiß. Viel zu früh weiß.
Nick, auf deinen Schultern ruht die Last der ganzen Welt.
Ich bin nicht gestresst.
Ich hab nur viel um die Ohren, das ist alles.
Du wirkst beunruhigt.
Liebling, wir liegen 2% hinter unserer letztjährigen Auslieferungsquote.
Letztes Jahr haben wir's gerade so geschafft. Ich will den Keks.
Du kannst deinen Stress nicht mit Essen bewältigen.
Es ist doch eigenartig, dass sie mich gerade jetzt überprüfen.
Die haben noch nie einen Rationalisierungsexperten hergeschickt.
Warum jetzt?
- Nick? - Fred!
- Nick. - Wie läuft's denn so, Fred?
Es ist schön, deine Stimme zu hören. Wie läuft's denn bei dir?
Alles bestens. Die Geschäfte laufen wie verrückt,
aber uns geht's prima, prima. Wie geht's dir denn so?
Das ist schön, das ist schön. Das freut mich für dich, Nick.
Diese ganze Weihnachtsgeschichte, das machst du wirklich ganz klasse.
Ja, das kommt ganz gut an. Ja.
Also was gibt's, Fred, kann ich irgendwas für dich tun?
Falls du mir ein Geschenk machen willst, dann wäre es nicht schlecht, wenn du
$5. 000 in meinem Namen ans Polizeirevier
in der Michigan Avenue überweisen würdest.
$5.000?
Mir geht es bestens, ich hab keine... Mir geht es gut!
- Mir geht es wirklich gut... - Eine Sekunde, Fred.
Ich habe nicht die geringste Ahnung, worum es hier geht.
Das kann nichts Gutes sein.
Klingt, als würde er in der Klemme stecken.
Wenn du unbedingt was für ihn tun willst.
Ich weiß, es hört sich schwer an, aber du musst zu ihm liebevoll und streng sein.
- Ja, ich bin ein Heiliger, Liebling. - Liebevoll streng.
Eine liebevolle Strenge wird für mich nicht leicht sein.
Versuch es für mich, Liebster.
- Hey, Fred? - Hey.
Also, 5 Riesen. Michigan Avenue Police Station.
Geht klar.
- Fröhliche Weihnachten, Fred. - Ich weiß das wirklich zu schätzen.
Weißt du was? Du bekommst dieses Jahr ein Geschenk.
Doch, das mach ich. Ich schenke dir zu Weihnachten $ 10.000. Und zwar in bar.
Fröhliche Weihnachten. Na, wie ist das?
Das verstehe ich nicht. Ich gebe dir 5 und wieso kriege ich dann von...
Du musst es auch mal zulassen, wenn dir jemand etwas schenken will.
Denn das macht die anderen Menschen glücklich, wenn sie was schenken können.
Weißt du was, leg doch noch $50.000 auf die 5 drauf, ok?
Dann gedulde dich einen Monat und ich werde 60 daraus machen.
Dann zahl ich dir $ 10.000 zusätzlich zu den $50.000 wieder zurück.
Somit habe ich dir $ 10.000 gegeben und du mir $5.000.
Also hab ich dir $5.000 geschenkt. Fröhliche Weihnachten!
Warte, warte, warte, warte, warte eine Sekunde, Fred.
- $50.000? Zusätzlich zu den 5? - Was? Was?
Ich bin da an einem sehr lukrativen Geschäft dran.
Tu mir den Gefallen und verkomplizier das Ganze nicht.
Ich bin in Stimmung. Ich möchte meinem Bruder etwas zu Weihnachten schenken.
Das würde mich glücklich machen. Lass mich glücklich sein.
- Bitte. - Ist ja gut.
Hör zu, ich habe eine Idee.
Ich werde die 5. 000 für deine Kaution bezahlen, ok?
Aber wenn du den Rest davon haben willst, dann musst du zu mir herkommen.
- Nein! - Ja, du verdienst dir das Geld!
Ich halte es für keine gute Idee, wenn wir beide zusammenarbeiten.
Weißt du was? Du hast mich noch nicht einmal hier besucht.
Nicht ein einziges Mal.
Was genau müsste ich denn machen? Was genau hast du dir denn so vorgestellt?
Ein paar Rentiere rasieren, Streusel auf die Kekse streuen,
die Sterne da hinhängen, wo die Kleinen nicht rankommen, ganz leichte Sachen.
Ich muss aber am 22. zurück sein. Da muss ich mein Geschäft abschließen.
Ok. 22.
Du lockst mich doch aber nicht zu dir und dann kommt Mom aus dem Hinterhalt...
Komm schon. Ich renn doch nicht gleich zu Mom.
Ich versteh nicht, warum du mir nicht
die 50 schickst, damit ich 60 draus machen kann, um dir 10 zurückgeben.
Tut mir leid, aber dieses Mal werde ich liebevoll streng zu dir sein. In Ordnung?
Und ich sage dir ganz deutlich,
wenn du nicht damit einverstanden bist,
aber ich werde deine Kaution auf keinen Fall bezahlen.
Wanda, mach mal auf, ich bin's Fred!
Hey, Schatz, ich weiß, dass du zu Hause bist!
Freddie, geh weg, ich will nicht mit dir reden! Los, geh weg.
Ich will doch nur ganz kurz rein, um dir alles zu erklären.
Erklären! Du willst mir also mein Überraschungsgeburtstagsessen erklären?
Ich war für die Wohltätigkeitsorganisation "Menschen helfen Menschen" unterwegs.
Ich wurde von 30 Weihnachtsmännern gejagt!
Klappe da unten, hier gibt es Leute, die schlafen wollen.
- Ich sag dir die Wahrheit, glaub mir. - Sie glaubt dir nicht, also verschwinde!
Gitarrist von Greadful Dead. Ich rede hier mit jemandem, den ich...
Würdest du bitte nach Hause gehen und zwar jetzt sofort!
Ich steck in einer unglücklichen geschäftlichen Lage,
deshalb muss ich noch heute verreisen.
Du musst was?
Das ist so eine geschäftliche Sache, die ich mit meinem Bruder zusammen mache.
Als wir uns kennenlernten, fragte ich dich:
"Hast du einen Bruder oder eine Schwester?"
Und du hast geantwortet: "Nein, Wanda, habe ich nicht!"
Technisch gesehen, habe ich einen Bru... Wir haben dieselben Eltern, aber...
Aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich einen Bruder habe.
Vor Gericht würde man behaupten, ich hätte einen.
- Bitte, hör mir zu. - Ich hab die Nase voll von der Beziehung!
- Ich aber nicht. - Ich ertrage das nicht mehr.
- Ich habe nicht die Nase voll! - Ich ertrage das nicht mehr.
Ich glaube, ich ziehe wieder zurück nach London.
Viel Glück mit deinem Bruder, falls es ihn überhaupt gibt!
- Viel Glück. Ich kann nicht mehr. - Es regnet die ganze Zeit in London...
Wanda!
Fred, ich brauche dich!
- Nicht jetzt. Ich hab's eilig. - Gib vor, mein Vater zu sein.
- Wovon redest du bitte? - Er ist hier drin.
- Wer sind Sie? - Der Vater des Jungen. Wer sind Sie?
Wir sind vom Jugendamt.
Wir sind hier, um den Jungen aus einem ungeeigneten Zuhause zu holen.
Laut unseren Unterlagen ist sein Vater vor einem Jahr gestorben.
Du hast mir doch immer gesagt, dein Dad wäre...
Also gut, komm mal kurz her.
Du darfst dich auf niemanden verlassen.
Du musst immer auf dich selbst aufpassen, Slam.
Und du weißt doch, wie man das macht, nicht wahr?
Ja.
Eins will ich mal klarstellen.
Wenn Sie darauf warten, dass ich "In der Weichnachtsbäckerei" singe,
verschwenden Sie Ihre Zeit. Gehen wir.
Bist du Fred?
Ja.
Könnte ich so was wie einen Ausweis sehen, bitte?
Freut mich, dich kennenzulernen. Ich bin Willie, der Oberelf vom Weihnachtsmann.
Da wäre ich ja nie drauf gekommen.
Nur die kleine Tasche, nur das eine Handgepäck? Das nehm ich.
- Ganz sicher? - Ja, kein Problem.
- Warte, ich nehm das schon. - Nein, nein, ich schaff das. Ok.
- Ich nehm das. Schon gut. - Ich hätte das schon geschafft.
Wenn ich's noch mal probiert hätte, hätte ich's wahrscheinlich geschafft.
Komm schon!
ANSCHNALLEN
Hör zu, ich bin nicht besonders scharf auf diese Fliegerei, also...
Ok.
Wir beginnen nun den Landeanflug auf den Nordpol.
Wir wissen, dass Sie keine andere Wahl haben, um zum Nordpol zu reisen.
Aber wir bedanken uns herzlich, dass Sie mit uns geflogen sind.
Ok, werden wir steil nach...?
Wirklich? Die Hockey-Bremse?
Hier sitzt ein Passagier auf dem Rücksitz, falls du das vergessen hast.
Entschuldigung. Wenigstens hast du dich nicht übergeben.
Vorsicht, nicht hinfallen. So, da wären wir.
Hauptstraße, Nordpol.
Ziemlich hübsch, nicht wahr?
Die Werkstatt befindet sich hinter dir.
Mr. Claus? Hallo, willkommen am Nordpol. Schön, dass Sie hier sind.
Ich bin Charlene, die rechte Hand vom Weihnachtsmann.
Verzeihen Sie, wenn ich Sie hetze, aber wir müssen im Zeitraum bleiben.
Wir haben nur noch 439 Stunden, 22 Minuten und 3 Sekunden bis Weihnachten.
Charlene kann genauso gut mit Zahlen umgehen, wie sie hübsch ist.
Danke sehr, danke sehr...
- Willie. - Willie!
Danke sehr, Willie.
Ich erwarte den Weihnachtsmann in 26 Sekunden.
Big Red betritt jetzt Zone 1. Ich wiederhole, Big Red betritt Zone 1.
- Allergie. - Er hat eine Waffe.
Oh nein, nein.
Was soll denn das? Aufhören!
Aufhören, was macht ihr denn? Aufhören!
Nein, nein, nein! Männer! Ganz ruhig.
Oh, Fred.
Die haben doch 'nen Knall!
Was war denn das eben für 'ne Aktion? Wieso greifen mich deine Ninjas an...
- Was für 'ne Begrüßung soll das sein? - Du musst die Jungs entschuldigen,
in dem Monat vor Weihnachten sind alle sehr angespannt.
Da werden sie schnell nervös.
Sie müssen aufpassen, dass mir nichts zustößt.
Es könnte sein, dass denen was zustößt! Ich verpass euch eins auf die Nase!
Es kommt nicht wieder vor. Sie werden's nicht wieder tun.
- Du solltest die Kerle an die Leine legen. - Geht klar, ich kümmere mich darum.
Du erinnerst dich bestimmt an Annette. Sag Hallo zu Annette. Annette.
Du hättest dich doch meinetwegen nicht so rausputzen müssen, Annette.
Dein letzter Gefängnisaufenthalt scheint deine Schlagfertigkeit geschärft zu haben.
Das ist nett, echt nett. Ich bin für euch da und möchte euch helfen, wo ich nur kann.
Wirklich? Ich dachte, du wärst hier, um deinen großzügigen Bruder auszunutzen.
Oh, ho, ok.
Die Familie ist wieder zusammen. Das macht Spaß, Spaß, Spaß!
Hey, Fred, ich hab mich schon um deinen Schlafplatz gekümmert.
Ich hab dich bei Willie einquartiert.
So, da wären wir.
Pass auf deinen Kopf auf. Komm doch rein.
Hier ist es. Wie findest du es?
Schlumpfig, sehr schlumpfig.
Um ehrlich zu sein, ich hab nicht oft Gäste.
Ich glaube, in dem oberen Bett hat seit 100 Jahren keiner mehr geschlafen.
Gute Nacht, Willie. Danke, dass ich hier schlafen darf.
Gute Nacht, Fred.
Sicher, dass es hier unten für dich nicht bequemer ist?
Ich glaube, dass das kein großer Unterschied ist.
- Ok. Nacht, Fred. - Gute Nacht.
Willie, nur damit du's weißt, ich bin nicht gerade ein Frühaufsteher.
Der Weihnachtsmann hat mich gebeten,
dir den Geschenküberbringungsprozess zu erklären.
Also, wir sollten uns mal ein bisschen beeilen.
Hier ist es, Fred, die Weihnachtswerkstatt.
Alles fängt mit einem Kind und einem Brief an.
Überall auf der Welt schreiben Kinder an den Weihnachtsmann,
um mitzuteilen, was sie sich zu Weihnachten wünschen.
Lieber Weihnachtsmann,
alles was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist ein orangefarbenes Fahrrad
mit einem Bananenlenker.
Die Briefe der Kinder landen hier in der Poststelle des Nordpols.
Der geschäftstüchtigsten auf der ganzen Welt.
Nachdem sie sortiert wurden, kommen sie direkt zur Spielzeugfabrik.
- Orangefarbenes Fahrrad für Molly. - Schick es durch!
Jedes Spielzeug, das sich die Kinder wünschen,
wird von einem Elfen in Handarbeit hergestellt.
Der Weihnachtsmann legt großen Wert darauf,
dass sich jedes Kind beachtet fühlt.
Nachdem sie gebaut wurden, werden die Spielsachen verpackt.
Schließlich werden die Spielsachen gelagert,
bis sie der Weihnachtsmann ausliefert.
Das ist gut zu wissen. Danke, Willie.
Und nun für euch, "Here comes Santa Claus" auf NP- 100.
Das wird dir gefallen. Wir haben hier unseren eigenen DJ.
Hey, Donnie! DJ Donnie.
Sieh an. Wenn das nicht der Heilige ist, der die Gegend hier so cool macht!
Hey, hey, DJ Donnie, darf ich dir meinen großen Bruder vorstellen? Fred!
Yo, Bruder Fred. Krieg ich hier ein Ho-ho?
Nein.
Weihnachtsmuffel müffeln!
Unsere Unartig/ Artig-Abteilung.
Das ist der Schlüssel des ganzen Prozesses.
Das Nervenzentrum des gesamten Betriebes, Fred.
Du hast eine Liste der 10 Unartigsten?
Ja. Im Moment
steht da Johnny Rollins aus Nova Scotia an erster Stelle.
Letzten Monat hat er seinen Vater gebissen und seinen Zahnarzt.
Warum hat er die beiden gebissen?
Nun, ich nehme an, sie haben ihre Hände zu nah an seinen Mund getan.
Es gibt natürlich auch Kinder, die sowohl unartig als auch artig sind.
Und in diesem Fall machen wir ein Update der Einstufung und zwar
mit diesem Schneeglobus.
Ich werde dir mal zeigen, wie das funktioniert.
Timmy Jackson,
New York City.
Pass auf.
Hey, was soll das? Geh sofort aus meinem Zimmer raus!
Oh, Mann. Ok, dieser Fall ist klar und eindeutig.
Wir haben doch keine Ahnung, was genau da los ist...
Guten Morgen, Fred. Schatz, kann ich dich bitte kurz sprechen?
Na, aber sicher. Fred, du wartest hier und bewegst dich keinen Zentimeter.
Ich seh mir mal besser das schwedische Frauenschwimmteam an.
Ich hoffe, sie sind unartig!
- Fred ist wirklich motiviert. - Ach ja?
Er wird uns eine große Hilfe sein.
Wie geht's? Ich bin Fred. Ich arbeite hier.
Der Rationalisierungsexperte kommt in 15 Minuten.
- Es wird alles gut gehen. - Ich weiß, ich weiß.
- Gib mir einen kleinen Kuss. - Ok, das mach ich.
So ist gut. Alles klärchen!
Dann lass uns mit der Arbeit beginnen.
Also, ich erkläre dir das jetzt mit ganz einfachen Worten, ok?
Siehst du die blauen Akten? Ich möchte, dass du die Akten noch mal durchsiehst.
Wenn du das Kind für unartig hältst,
kriegt es einen Unartig-Stempel.
In Ordnung? Aber wenn du das Kind für artig hältst,
dann bekommt es den Stempel "Artig".
Ich bin ein Rädchen im Getriebe. Das bin ich.
Gut. In Ordnung. Ich muss jetzt los, denn ich bin mit jemandem verabredet, ok?
- Aye-aye, Käpt'n. - Der Käpt'n ist an Deck.
- Du kannst ganz beruhigt sein. - Postzustellung!
- Denn das Schiff wird sicher gesteuert. - Na, klar!
- Klasse. Das sind alle? - Ja, klar.
Das ist nur Bethesda, Maryland.
Ok, Leute. Du meine Güte, es ist: "Here comes Santa Claus"!
Sie hätten doch nicht mit dem Hubschrauber reisen müssen.
Ich hätte Ihnen umgehend den Schlitten geschickt.
Ich verabscheue Rentiere.
Möchten Sie sich erst etwas ausruhen? Wir haben Ihr Zimmer schon hergerichtet.
Vielleicht wollen Sie ein kleines Nickerchen machen?
Ich habe noch nie ein Nickerchen gemacht.
Das klingt ja, als würden wir einen Riesenspaß haben.
Wie Sie anhand von Diagramm 1-16-9 C sehen können,
ist die durchschnittliche Länge der Wunschliste von Kindern
in den vergangenen 200 Jahren drastisch angestiegen.
Im 18. Jahrhundert hat sich ein Kind selten mehr als eine Sache gewünscht.
Und üblicherweise waren das eher ideelle Dinge, wie z. B.
Gesundheit für einen Familienangehörigen,
das Ende des Krieges oder der Hungersnot.
Daran kann ich mich erinnern. Versuchen Sie, das durch den Kamin zu werfen.
Diagramm 3-45-11 B veranschaulicht, dass heutzutage
ein Kind durchschnittlich 15 Wünsche pro Brief hat.
Aufgrund wachsender Kinderwünsche und immer komplexerer Spielzeugherstellung
gerät Ihr Betrieb immer mehr ins Hintertreffen.
Sie schaffen die Arbeit einfach nicht.
Wir sind ja nicht hier, damit jedes Kind jedes Spielzeug bekommt,
das es sich wünscht.
Es gehört auch zu Weihnachten, für das dankbar zu sein, das wir haben.
- Ja, wenn es nur so einfach wäre. - Was, ist es nicht?
Nein, leider. Hören Sie,
das Gremium überlegt ernsthaft,
den Laden hier zu schließen.
- Was? - Aber das können sie nicht machen!
Die wollen hier alles schließen?
Rationalisieren, konsolidieren, outsourcen,
ein völlig neuer Betrieb an einem neuen Ort.
Ich weiß, das wird für Sie ein ziemlicher Schlag sein.
Im Gespräch ist der Südpol.
Aber das betrifft nicht nur Sie.
Aus der Zahnfee wird das "Ein Kind - ein Zahn-System".
Man verliert seinen ersten Zahn, fein, dafür liegt $ 1 unter dem Kopfkissen,
aber nun sollte das Leben weitergehen.
Denken Sie nicht auch? Außerdem werden wir den Osterhasen abschaffen.
Das ergibt einfach keinen Sinn mehr.
Ich meine, Ostern und Hasen und Eier und all das.
Wie passt das Ganze eigentlich zusammen? Ich versteh's nicht.
Gut, lassen Sie uns mit dem nächsten Punkt auf der Liste fortfahren.
Wie viel geben Sie den Elfen eigentlich so zu essen?
Wanda Blinkowski, Chicago, Illinois.
Ist das jemand Bestimmtes?
Ja, das ist meine Freundin.
Nein. Ich hab mich nur verspätet. Ich wollte gerade was nachwerfen.
Tja, tut mir leid, mein Lieber, Sie kommen 2 Minuten zu spät.
- Wirklich? - Wirklich.
Ist bestimmt nicht angenehm, dass sich die Leute mit Ihnen rumstreiten.
Ja, stimmt, das ist sicher nicht der schönste Teil meiner Arbeit.
Wie wär's, wenn ich's wiedergutmache? Sagen wir, bei einem Abendessen?
Sie wollen mich zum Essen einladen?
Betrachten wir es als Nahrungsaufnahme und ein prickelndes Gespräch.
Nein, ich kann nicht. Danke, aber ich kann nicht.
Es ist immer wieder schmerzvoll zu sehen, wie ein Mann eine Bruchlandung macht.
Haben Sie einen festen Freund?
Nein, ehrlich gesagt, habe ich keinen.
Nun, dann ist es doch gut. Also, was sagen Sie?
Ich gebe Ihnen einen Strafzettel.
Und ich gebe Ihnen meine Karte.
Ok. Hat mich gefreut.
Das ist wahrscheinlich der beste Strafzettel, den ich je bekommen habe.
Sie müssen ihn innerhalb von 30 Tagen bezahlen, das wissen Sie doch?
Wir werden uns noch vorher sehen, oder?
El Paso.
Klasse.
Ihr werdet es nicht glauben!
Da hat sich doch jemand schon wieder "Here comes Santa Claus" gewünscht.
Diesmal war es Beth aus der Buchhaltung. Und hier kommt es!
Wollt ihr mich verarschen?
Das kann doch nicht wahr sein, dass ihr schon wieder dieses "Santa Claus" dudelt!
Hey, DJ!
- DJ Donnie! - Was gibt's, Fred?
Hör auf damit, immer wieder denselben Song zu spielen. Das ist Psychoterror!
Aber, Fred, das Ding ist ein Hit!
Ok, Donnie. Es ist dieses eine Lied, das du immer wieder rauf- und runternudelst.
Die einzige Unterbrechung kommt,
wenn du das Lied mit deinem Geschrei ankündigst.
Es wäre eine nette Geste von dir, wenn du mal was anderes spielen würdest.
- Ich sagte Nein. - Donnie, leg was anderes auf.
- Leg was anderes auf! - Nein!
Gut, dann werd ich eben was anderes auflegen.
Warum wirst du denn jetzt handgreiflich? In der Musik geht es um Liebe.
Hör auf, handgreiflich zu werden.
Wir wollen versuchen, miteinander auszukommen.
Was soll das? Hör auf damit. Hör auf. Was denn, willst du mich begatten?
Donnie, hör auf, du führst dich auf wie ein ungezogener Hund. Hör auf!
Reiß dich zusammen. Hol mal tief Luft, hör auf, mich zu schlagen. Beruhig dich!
Ok, weißt du was? Ich mach jetzt mal einen auf Superman.
Ich steck dich in den Unartig-Schrank, weil du dich nicht unter Kontrolle hast.
Vielleicht beruhigst du dich ja da drin. Hör auf damit.
Rede mit mir. Rede mit mir!
Du bleibst jetzt so lange da drin, bis du dich entschuldigt hast und einsiehst,
dass wir hier ein Team sind, ok?
Ich tret dir meinen Elfenfuß in den Arsch!
Ich stamme aus dem gefährlichsten Viertel des Nordpols.
- Mann, ich hör dich. Lass mich raus! - Jetzt lassen wir's krachen!
Los, Leute, seid mal ein bisschen locker!
Wir können doch nicht immer denselben Quatsch hören!
Jetzt machen wir mal ein bisschen Party!
Lasst uns tanzen, das bringt das Blut in Wallung!
Lasst uns schlimme Dinge machen!
Was denn,
guck nicht so schüchtern, Baby! Lächel doch mal!
Du meine Güte.
Das klingt aggressiv!
Ich weiß.
Das find ich gut.
Kommt, schlagt ein.
Möchtest du hochkommen?
Ihr weiteres Bestehen am Nordpol wird
mittels eines einfachen 3-Fehler-Systems entschieden.
Wenn Sie Weihnachten überstehen, ohne 3 Fehler zu machen,
muss ich einen positiven Bericht zurückschicken.
Falls Sie sich jedoch diese 3 Fehler leisten sollten,
wird der gesamte Betrieb geschlossen. Und zwar für immer.
Es darf absolut niemand erfahren, wieso ich hier bin.
Ganz besonders nicht die Elfen.
Natürlich, die Elfen erledigen ihre Arbeit äußerst hingebungsvoll und fleißig.
Ich bin sicher, Sie werden von ihnen beeindruckt sein, Sir.
Ho-ho-Holla, die Waldfee!
Aufhören, aufhören.
Alle bitte mal zuhören! Das ist Mr. Northcutt.
Er bleibt über die Weihnachtstage bei uns.
Bitte heißt ihn herzlich willkommen und helft ihm, wo ihr könnt.
Zurück an die Arbeit.
Sie haben sich noch nie zuvor so benommen. Das versichere ich Ihnen.
Keine Elfendisziplin.
Das zeigt mir, Sie haben überhaupt keine Kontrolle über Ihre Belegschaft.
Ein grober Schnitzer. Ziemlich enttäuschend. Das wäre Fehler Nr. 1.
- Entschuldigen Sie, wie war Ihr Name? - Das ist Fred, das ist mein älterer Bruder.
Er hilft mir während der Saison aus.
Ich wusste nicht, dass Sie einen Bruder haben.
Suchen wir doch mal jemanden, der Sie ein wenig herumführt.
Machen Sie einen kleinen Rundgang.
Fred. Was, zum Henker, sollte denn das?
Nick, hör mal, ich will ganz offen zu dir sein. Der DJ ist wirklich ein Problem.
Er ist ein Elf, der Platten auflegt.
Er spielt denselben Song immer wieder, immer, immer, immer, immer wieder.
Verstanden. Verstanden.
Er ist handgreiflich geworden. Er hat versucht, mir körperlich wehzutun.
Also musste ich in diesem Moment eine Entscheidung treffen.
Will ich mich mit ihm prügeln, will ich diesem Elfen den Kopf einschlagen?
Die Antwort darauf war: nein.
Aber ich will, dass er merkt, wie es ist, nicht respektiert zu werden, wenn
- man versucht, seine Arbeit zu machen. - Könntest du leiser reden? Sei leise.
Wenn du beschließen solltest, ihn dafür zu bestrafen,
dann werde ich dir das nicht übel nehmen.
Nein, werde ich nicht. Ich werde dir nicht böse sein,
wenn du ihm mal kräftig auf seine kleinen DJ-Fingerchen hauen willst,
dann tu dir keinen Zwang an.
Das ist eine gute Idee und ich werde darüber nachdenken,
es ein bisschen wirken lassen.
Aber was ich dir eigentlich sagen will, ist, die Elfen müssen aufpassen!
Das ist wirklich sehr wichtig, ok?
Es dürfen keine weiteren Probleme auftreten, ok?
Ich verstehe. Wir sind ja nur 2 Brüder,
die sich unterhalten. Ich verstehe, worauf du hinauswillst.
Das ist alles, was zählt, das ist es, was zählt.
Jetzt, wo du's gesagt hast, wird es nicht mehr vorkommen.
Von jetzt an überschütte ich ihn mit Freundlichkeit.
Nein, nein, nein, das musst du nicht tun.
Du strahlst Liebe und Freundlichkeit aus, wie Radioaktivität oder so was.
Nein, nein, nein, du gehst schön zu deinem Arbeitsplatz.
- In Ordnung. - Eine ruhige Seefahrt.
Die ruhigste Seefahrt von allen.
Schön, dass du meine Einladung zum Abendessen angenommen hast.
Ich find's toll, dass wir als Brüder mal zusammen abhängen.
- Wir brechen etwas Brot, nicht wahr? - Auf jeden Fall.
Ich will auch welche.
- Nick! Nick! - Was?
- Nick! - Was?
Nick, komm her!
Was, zum Teufel, hat Mom da drin verloren?
Ich möchte, dass du mir die Wahrheit sagst. Weiß sie, dass ich hier bin?
Halt mich für verrückt, aber meine Mutter
kommt mich jedes Jahr zu Weihnachten besuchen.
Ich werde nicht reingehen. Weil ich meine Mutter nicht an den Feiertagen besuche.
- Und das hat seine guten Gründe. - Es wäre wirklich schön, wenn nur einmal
alles nett und ruhig wäre. Und du einfach nur zum Essen reinschaust.
- Das ist indiskutabel. Ich geh nicht rein. - Ho-ho-ho! Ich akzeptiere kein Nein.
Es gibt ein Buch, das heißt "Geht Fred zum Abendessen?"
Du blätterst durch die Seiten, auf der letzten steht:
"Fred geht nicht zum Essen", das Ende.
Es gibt eine Fortsetzung. Weißt du, wie sie heißt?
Ding-Dong, wer ist da? Sieh an, es ist Fred.
- Ich werde nicht da reingehen. - Es gibt Kürbiskuchen! Komm schon.
Krieg es in deinen Schädel, ich werde nicht zu diesem Abendessen gehen!
Hallo, ich hoffe, ich störe nicht,
aber ich bin Ihren Eltern begegnet. Sie haben mich zum Essen eingeladen.
Nein, ja. Willkommen, willkommen!
- So, hier. - Und, Frederick, wie geht es dir so?
- Mir geht's gut, Mom, sehr gut. - Das ist schön.
Ich kann dir sagen, Fred macht einen fulminanten Job
in der Unartig/ Artig-Abteilung.
Ich mach keine fulminante Arbeit,
es gab ein paar Komplikationen, kleine Problemchen.
- Aber ich bemühe mich, so gut ich kann. - Ja, nein, nein, nein, nein, nein,
du erweist dich wirklich als ein ziemlich fleißiger Arbeiter.
Ich kann mir vorstellen, dass er ein sehr fleißiger Arbeiter ist,
wenn er nicht mal mehr Zeit dafür hat.
Zeit, wofür?
Du hattest nicht mal Zeit, zu unserem Hochzeitstag zu kommen.
- Dein Bruder hat Remmi-Demmi gemacht. - Fred hat euch ein Geschenk geschickt.
Jetzt mal ehrlich, dieser Massagesessel sah sehr, sehr teuer aus.
Ja, das war er ganz sicher.
- Was ist denn los? - Was meinst du?
- Ich versteh das nicht, was ist los? - Gar nichts, was soll denn los sein?
Ok.
- Alles in Ordnung? - Mir gefiel auch die Karte, die dabei war.
Weißt du noch, was du draufgeschrieben hast, Frederick?
Mal überlegen, war's nicht so was wie:
"Glückwunsch zum Hochzeitstag. Ich hoffe, du erstickst an deinem Essen"?
Ach, hör auf, so ein Unsinn zu reden.
Nimm noch etwas Soße, die Kartoffeln sind furchtbar trocken.
Phillys, mach das bitte nicht, Nicholas muss dringend etwas abnehmen.
Er ist perfekt!
Wir sehen hier einen Mann, der in einer Nacht um die ganze Welt fliegen kann.
- Das ist unglaublich! - Ok, Mom.
Also, das begeistert mich immer noch. Du erstaunst mich wirklich.
- Ist das nicht erstaunlich? - Ich finde das absolut erstaunlich.
Wenn man überlegt, dass er in einer Nacht Millionen von Häuser aufsucht,
einbricht und sich Zugang verschafft. Er beobachtet die Kleinen beim Schlafen,
er stiehlt Essen, isst den Kindern die Kekse weg.
Das ist eine phänomenale Sache. Ich dreh völlig durch, wenn ich nur daran denke,
wie viele Gesetze da gebrochen werden. Geht es euch nicht genauso?
Frederick, was bist du so aufgebracht?
Ach, komm schon, Mom.
Ich wünschte nur, du könntest etwas mehr wie dein Bruder sein, das ist alles.
Klasse. Ok.
Mich überkommt das Gefühl,
ich würde mich in meiner Schlumpfhütte wohler fühlen.
Mit einem Mikrowellenessen und einem Milchshake.
Bitte, jetzt sei doch nicht so, Fred!
Ich liebe es, die Familie von jemandem kennenzulernen. Ich finde es so
aufschlussreich.
Gute Nacht, Frostie! Bis morgen!
- Fred! Spitzenmäßig! Komm rein! - Wie geht's denn so, Willie?
Großartig, schnapp dir einen Hocker.
Ein Eierpunsch für Fred.
- Klar, Willie, kommt sofort. - Mach gleich noch einen.
Danke sehr.
Hey, Fred.
- Charlene. - Ja.
Weißt du, man sieht die Leute nach Feierabend.
Und man erkennt sie gar nicht. Es ist eher so: "Oh ja richtig, Charlene!"
- Ja. - Gute Nacht, Fred.
- Gute Nacht, Charlene. - Gute Nacht...
- Willie. - Willie.
Fred. Ich verstehe das nicht, Fred.
Ich verstehe das nicht, Fred.
Sie weiß nicht mal meinen Namen!
Woran liegt es, Fred? Liegt es an mir? Ist es das?
Du kannst es mir sagen, Fred. Ist schon gut. Denn du bist mein Freund.
Es ist nur so, sie hält mich für einen komischen Kauz.
Ich liebe sie. Ich liebe sie.
Du lachst unheimlich gern. Es macht Riesenspaß, mit dir zusammen zu sein.
Fred, ich kann nicht mal einen Witz erzählen.
Ich erzähl immer die Pointe zuerst. Ich hab Angst, dass mir sonst keiner mehr zuhört.
Die Sache ist ganz einfach.
Lass sie wissen, dass du dich amüsieren willst.
Und dass du dich nicht dafür entschuldigen wirst.
Weißt du, auf der letzten Nachweihnachtsfeier
hätte ich sie fast zum Tanzen aufgefordert.
Doch dann ist mir eingefallen, ich kann gar nicht tanzen.
- Noch nicht. - Was?
Du kannst noch nicht tanzen.
Fred, ich komm mir lächerlich vor.
Ich weiß nicht, wie man tanzt. Ich kenne die Schritte gar nicht.
Ich fühle mich äußerst unwohl.
Komm schon, schalt mal für eine Sekunde dein Hirn aus und fühle deinen Körper!
Ok. Siehst du, so was werd ich nicht tun, das ist etwas, das ich nicht kann.
Wir werden jetzt nicht mehr damit sprechen, sondern mit dem...
Zeig's mir, los, zeig's mir!
Zeig mir deine ganze grüne Pracht. Und dann zeig mir, was du draufhast.
Du wunderschöner, grüner Engel. So, leg eine Hand hier rein.
Gut. Jetzt gib mir die andere Hand. Schön festhalten. Nicht schüchtern sein.
Wir machen jetzt nichts weiter als einen kleinen Babywiegeschritt.
Nur leicht hin- und herschaukeln, ganz vorsichtig.
Also, du hast kurze Arme, was sehr gut ist,
weil du dadurch ganz dicht rangehen musst.
Dann leg mal los, schlepp den riesigen Kahn an Land. Der Anker ist gelichtet.
Gut. Als Nächstes tust du Folgendes: Du legst deine Hand auf meinen Rücken.
Das ist nicht mein Rücken. Das wär ein bisschen frech.
Du bist auf dem richtigen Weg,
doch für unsere Zwecke sollten wir das ganz professionell angehen.
Und denk immer daran: Beim Tanzen geht es nicht ums Tanzen, richtig?
Es geht um Verbindung. Jetzt sieh mir in die Augen.
Fantastisch. Wenn ich ein Mädchen wäre,
dann hätte ich von deinem Blick jetzt eine Gänsehaut bekommen.
Die andere tolle Sache beim Tanzen ist,
dass sie eine wunderbare Brücke zu einem Kuss ist.
Du musst deinen Spaß haben. Du musst mir zeigen, dass ich Spaß haben kann,
und im richtigen Augenblick ergreifst du die Initiative.
Bring mein Blut in Wallung. Spüre es.
Bring dein Blut in Wallung!
Fühle die Erregung. Lass es einfach fließen.
Komm schon, mach eine Drehung und zeig mir, was du angeblich nicht kannst.
Das ist es. So kann man das auch machen. Immer in Bewegung bleiben!
Ganz genau, lass es fließen! Es gibt keine Regeln. Das ist gut.
Und das ist ok! Und wenn's nicht ok ist, ist es ok!
Fühl es. Ja, bleib dran!
Wirbel herum! Find ich gut! Dreh voll auf! Weiter so, immer dranbleiben, Bruder!
Ich hab meine Handschuhe vergessen.
Ist schon gut, steh einfach auf, Willie.
Das macht doch nichts, du.
Willie!
Was soll's, du bist bloß hingefallen.
Nicht jeder fällt vor dem Mädchen, das er liebt, direkt auf sein Gesicht.
Ich hab wie ein totaler Vollidiot ausgesehen.
Ich kann mich nie wieder in der Öffentlichkeit sehen lassen.
Das ist lächerlich.
Gott sei Dank hat Blitzen, das Rentier, nicht so gedacht,
als er begann, fliegen zu lernen.
Als Blitzen fliegen...? Wieso kenn ich die Geschichte nicht?
Jetzt tu nicht so. Jeder kennt diese Geschichte.
- Als Blitzen fliegen gelernt hat? - Er ist auf sein Gesicht gefallen.
- Ach, ehrlich? - Er hat einen Senkrechtstart versucht.
Er ist losgerannt und voll auf sein Gesicht gefallen.
Aber er hat sich aufgerappelt und hat es weiter versucht.
Und irgendwann hat er aufgehört, nachzudenken und ist geflogen.
Die Geschichte kennt jeder. Fred, ich bitte dich!
- Es ist wahr! - Ich bin nicht Blitzen, ich bin kein Blitzen!
Tja, da muss ich dir widersprechen.
Ich weiß, dass du mehr Blitzen in dir hast, als dir bewusst ist.
Die Liebe ist so kompliziert.
Ja, manchmal.
Sie tut weh.
Ich bin stolz auf dich, Willie.
Gute Nacht.
Gute Nacht, Fred.
Fred! Sag, wo sind nur die ganzen Briefe der Kinder hin?
Ist das nicht süß? Lucy wünscht sich ein Kochset.
Sieh mal, so macht man Spaghetti. Das ist doch ein Anfang.
Der kleine Keanan Adams wünscht sich ein Fahrrad zu Weihnachten.
Nun? Ich schätze, von jetzt an wirst du mit dem Bus zur Schule fahren müssen.
Freddie, Freddie, du warst wirklich sehr, sehr unartig.
TAGE BIS WEIHNACHTEN TAGE: 4, STUNDEN: 16, MINUTEN: 20
Ich hab keine Akten aus dem Zimmer genommen,
ich habe es nicht mal bis S geschafft.
Ich muss dir doch nicht sagen, wie außerordentlich wichtig diese Akten sind?
Ohne sie haben wir keine Ahnung, was die Kinder sich wünschen.
Oder ob sie als unartig oder artig eingestuft wurden.
Es lag natürlich in deiner Verantwortung, darauf aufzupassen.
Ich sagte doch, ich würde wissen, wenn ich...
Ich hab die Akten nicht genommen. Was ist denn hier eigentlich los?
Und wieso stehst du mit verschränkten Armen da und urteilst über mich?
Ich urteile nicht, ich bin nervös.
Ich wär auch nervös, wenn ich Dreck am Stecken hätte.
Mich dünkt, der am meisten gelobt, schiebt es auf jemand anderen.
- Was für eine Unterstellung! - Ok, komm schon.
- Ich behalt dich im Auge. - Wenn du meinst. Von mir aus gern.
Bob, beruhige dich, bitte.
Wenn du schon wie ein Elf redest, dann wirst du dich auch wie ein Elf benehmen.
- Du weißt ja, wo du mich findest. - Ja, Angeber.
Er hat einen längeren Arm als du, Bob.
- Gibt's Ärger? - Nein, nein, nein.
Nein? Niemand in Wisconsin wird dieses Jahr ein Geschenk erhalten!
Meine Güte, die armen Kinder.
Haben Sie denn keine Kopien dieser Akten?
Ja, so etwas ist bisher noch nie vorgekommen.
Ich bin sicher, sie werden wieder auftauchen.
Die können sich ja nicht einfach so in Luft auflösen.
Es wurde versäumt, Kopien anzufertigen.
Das wäre Fehler Nr. 2.
Es geht mich wahrscheinlich nichts an,
aber ich mache mir ein wenig Sorgen wegen Fred.
Ich weiß Ihre Besorgnis zu schätzen. Aber es ist alles wieder in Ordnung mit ihm.
Ich habe solche Dinge schon mal erlebt. Die kleinen Lügen,
die Wutausbrüche.
Nein, ich kann Ihnen versichern, er ist wieder in Ordnung.
Ja, aber es könnte sich deutlich verschlimmern.
Sagen Sie, bat er Sie in letzter Zeit um eine größere Summe Geld?
Gab es Schwierigkeiten?
Gab es irgendwelche Schwierigkeiten mit dem Gesetz?
Ja, Mr. Northcutt, ja, die hat es gegeben.
Natürlich. Er schreit verzweifelt nach Hilfe.
Und wenn niemand einschreitet und ihm hilft,
dann befürchte ich, wird es ganz hässlich.
Was kann ich nur tun, Mr. Northcutt?
Ich hätte da eine Idee. Das wird Fred aber nicht gefallen.
Was für eine Party wollt ihr denn hier abfeiern?
Kommt angeflogen, kommt angeflogen. Worauf wartet ihr?
Was denn, habt ihr 'nen Knall?
Ich komm mir vor wie Patty Hurst, ich wurde gerade entführt!
Jetzt hör mal, du wirst irgendeinen finanziellen Betrag zahlen müssen,
um mich für den Schmerz, den ich empfinde, zu entschädigen.
Und das wird nicht billig.
Ich hab einen Anwalt, der hat 'ne Menge Vokale in seinem Nachnamen.
Der wird dich kontaktieren. Und glaub mir,
der wird dir dieselben Schmerzen zufügen, wie mir deine Handlanger.
Frederick! Das hier ist eine Familienintervention.
Dein Benehmen war inakzeptabel.
- Wanda, hi! - Hi. Alles in Ordnung?
Ja, mir geht es hervorragend. Einfach klasse, wie geht es dir?
Es geht mir gut, ja, ich hab gearbeitet und...
Das ist wirklich toll, denn es ist sehr gut für jemanden,
Arbeit zu haben, wenn man etwas zu tun hat.
Ich hab übrigens auch viel gearbeitet. Ich hab auch um mein Leben gekämpft.
Aber mein Bruder ist der Weihnachtsmann.
Ja, ja, das kann ich sehen.
Es ist alles ein bisschen anders.
Ja, du hast recht. Die ganze Sache ist ein bisschen ungewöhnlich.
Dein Bruder hat jemanden einfliegen lassen,
von dem wir denken, dass er dir helfen kann.
- Das ist Dr. Goldfarb. - Hallo.
Dein launenhaftes Verhalten bedeutet sehr viel Stress für deinen Bruder.
Mom, um Himmels willen. Ich bin nicht deswegen gestresst.
- Nick! Du bist völlig am Ende. - Ich bin nicht völlig am Ende.
Doch natürlich, du hast schon gefährliches Übergewicht.
Hat er nicht!
Mutter, du hast ja keine Ahnung, was dein Sohn die ganze Zeit durchmacht!
- Ok. - Er ist ein ganz schlimmer Heimlichesser.
Er leidet an Sodbrennen und an Schlafapnoe.
- Ich schnarche. Menschen schnarchen. - Das hält ihn wach, die ganze Nacht lang.
Das ist schlecht für seine Gesundheit.
Ganz zu schweigen von den anderen Aspekten unserer Ehe.
Oh, ho, ho, Annette.
Der Weihnachtsmann hat wohl Probleme, seinen Schlitten in die Höhe zu bringen?
Hey, komm, das kann jedem passieren.
Nennen wir das Kind doch beim Namen.
Es ist ganz einfach. Weil es immer dasselbe mit dir ist.
- Du verursachst Ärger. - Liebling.
Dann findest du Entschuldigungen.
Du sagst, du würdest jemand anderen beschützen.
Das macht er, seit er klein war.
Ich hätte es nicht besser beschreiben können. Genau das tust du.
Klasse. Weißt du was, Wanda? Tu mir einen Gefallen und halt dich da raus.
Ich bin nur deswegen hergeholt worden. Deine Familie hat mich darum gebeten.
Hast du nicht eine Verabredung mit diesem Kerl,
der vergessen hat, seine Parkuhr zu füttern?
Hast du mir etwa nachspioniert?
- Ja, das hab ich. - Hast du nichts Besseres zu tun?
- Mir hat nicht gefallen, was ich sah. - Hättest du mir sorgfältiger nachspioniert,
wüsstest du, dass ich nicht mit dem Mann ausgegangen bin.
Ich will dir was sagen. Es ist nicht gerade schmeichelhaft für deinen Charakter,
dass du dich mit Männern zeigst, die Leberflecken auf den Händen haben.
Das ist echt eine schwache Vorstellung. Das ist echt schwach von dir.
Ich kann dir sagen, was dein Problem ist.
Du lässt nicht zu, dass dich jemand liebt,
weil du denkst, du seist es nicht wert, geliebt zu werden.
Mit Erlaubnis, Hohes Gericht,
hat dich ein älterer Gentleman gefragt, ob du mit ihm ausgehen willst. Ja oder nein?
Ja, aber darum geht es nicht. Ich hab ihn nicht wiedergesehen.
- Sie trifft sich mit anderen Kerlen. - Du drängst und drängst immer weiter.
Dann hör auf, dich mit Kerlen zu treffen. Geh einfach nicht ans Telefon.
Das reicht. Ich hab genug.
Entschuldigen Sie. Es hat mich gefreut, zum Nordpol zu kommen.
Und ja...
Ja, geh und verabrede dich. Such dir jemanden.
Vielleicht lernst du ja unterwegs einen Elfen kennen.
Viel Glück. Ich hoffe, es läuft alles gut für dich.
Da draußen gibt's 'ne Menge Mistelzweige.
Da kommst du sicher gut in Fahrt.
Fred.
Ich finde, wir machen große Fortschritte.
Wisst ihr, was das Gute an diesem Theater hier ist?
Morgen ist mein letzter Tag.
Wir brauchen gar keine Therapie.
Eine Therapie ist was für Menschen,
die etwas miteinander zu tun haben wollen. Dieses Problem haben wir nicht.
Ich mach meinen Job zu Ende und verschwinde für immer aus eurem Leben.
Guten Abend.
Ach, lassen Sie mich in Ruhe.
Der Bruder vom Weihnachtsmann. Das ist sicher nicht einfach.
Mein Bruder ist Arzt, was mir immer unter die Nase gerieben wird.
Meistens hab ich das Gefühl, ich existiere gar nicht.
Wie Sie von Ihrer Familie behandelt werden.
Was soll denn das werden, Mann?
Verzeihung?
Was immer Sie hier mit mir versuchen, es wird nicht funktionieren.
Was genau versuche ich denn?
Keine Ahnung, was Sie im Schilde führen. Sie haben etwas Unheimliches an sich.
Ich weiß nicht, seit Sie hier sind,
ist mein Bruder irgendwie nervös und ängstlich. Gar nicht wiederzuerkennen.
Das ist wundervoll.
Was ist wundervoll?
Dass Sie so um das Wohlergehen Ihres Bruders besorgt sind.
Na ja, ist ja auch selbstverständlich. Er sorgt sich ja auch um Sie.
- Clyde... - Haben Sie mal einen Baum gesehen,
der im Schatten eines anderen Baumes wächst?
Er ist ganz kümmerlich und verwachsen, weil er sich biegt und dreht
und verzweifelt versucht, etwas Sonnenlicht zu erhaschen.
Wenn jemand den großen Baum nur einige Meter gekürzt hätte,
dann hätte der kleine Baum auch groß und stark werden können.
Aber nein, so funktioniert das Leben nicht. Stimmt's?
Sie alle lieben den großen Baum. Auf den kann man auch stolz sein.
Den kleinen, mickrigen daneben, den hassen sie.
Der kleine Baum, der einfach nicht richtig wachsen will.
Wissen Sie was? Bevor nicht irgendjemand kommt und den großen Baum fällt,
wird der kleine Baum niemals Licht kriegen. Nicht einen Strahl.
Es tut mir leid. Ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin.
Weihnachten.
Schönen Abend noch.
Was soll denn das?
Anscheinend hat gerade ein neues Kind
den ersten Platz im Unartigsein übernommen.
Slam?
Samuel Gibbons, Chicago, Illinois.
Was wünschst du dir vom Weihnachtsmann?
- Eine Familie. - Ich wünsch mir auch eine Familie.
Der Weihnachtsmann bringt euch keine Familien.
Der Weihnachtsmann ist ein Clown.
Er ist süchtig nach Ruhm.
Er zieht einen großen, roten Anzug an
und fliegt mit seinen Rentieren durch die Stadt.
Das macht er nur, weil er Aufmerksamkeit haben will.
Der Typ will im Rampenlicht stehen.
Es gibt mehr Weihnachtsmannfiguren auf der Welt als Buddha-Statuen.
Ihr habt wohl in den vergifteten Apfel gebissen.
Weißt du was? Du wirst niemals adoptiert, weil du gemein bist!
Hey, hört auf. Das gibt doch bloß Ärger!
Lass mich los!
- Hört auf, aufhören! - Lass mich los!
Das gibt doch nur Ärger!
Das ist mir doch egal, ich bin Slam!
UNARTIG/ ARTIG-ABTEILUNG
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir einen kleinen Hund zu Weihnachten. Slam.
ARTIG!
Ich habe die Zahlen 3-mal überprüft.
Charlene, das darfst du niemandem erzählen.
- Besonders nicht Clyde Northcutt. - Ja, Sir.
Fred!
Was, zum Teufel, hast du getan?
Hast du wirklich jedes unartige Kind als artig gestempelt?
Bist du völlig verrückt geworden?
- Diese Kinder sind für mich nicht unartig. - Großer Gott, Fred!
Du hast tatsächlich keine Ahnung, was du damit angerichtet hast, nicht wahr?
Es ist uns unmöglich, in weniger als 3 Tagen genug Geschenke herzustellen.
Wir können diese ganzen Geschenke auch gar nicht ausliefern.
Verstehst du? Es ist aus. Herzlichen Glückwunsch, Fred!
Deinetwegen gibt's kein Weihnachten. Für niemanden.
Nicht in Litauen, nicht irgendwo in Afrika. Die ganze Sache wird
direkt ins Klo runtergespült!
Gib mir die ganze Schuld. Ja, ich bin an allem schuld. Wie praktisch für dich.
Annette hatte recht, was dich angeht. Mom hatte recht, was dich angeht.
Spar dir deine Worte.
Vielleicht solltest du zur Abwechslung auch mal dich selbst betrachten.
Ja, du stopfst dir den Lebkuchen nur so in deinen Mund rein. Fettwanst!
Du glattzüngiger, redegewandter Rotzlöffel!
Du weißt, dass ich seit Jahren mit meinem Gewicht kämpfe. Das ist nicht witzig!
Weißt du was? Steck's dir sonst wohin, du Schwabbelhüfte!
Ich hab die Nase voll. Der kleine Baum wird jetzt Licht bekommen.
Dieser kleine Baum wird den großen Baum jetzt fällen!
Ich muss mir deine Beleidigungen nicht gefallen lassen.
Selbst wenn ich wollte, könnt ich nicht daneben werfen.
Ich werd dich immer treffen, weil du so fett bist!
Du wirfst ja wie ein Mädchen! Wie ein Mädchen, das eine Lederjacke trägt.
Ja, ach, wirklich?
Na, komm schon, Fettbacke!
Wie bist du heute zur Arbeit gekommen, bist du gerollt? Bist du hierher gerollt?
Wie bist du hierhergekommen?
Hast du einem Kind vielleicht den Schlitten geklaut?
Nicht getroffen.
Gute Nacht, süßer Prinz.
Hey, man bringt doch kein Schneemobil mit in eine Schneeballschlacht.
Wolltest du mich gerade überfahren? Wolltest du mich gerade überfahren?
Das war mir bisher gar nicht klar.
Du hasst mich.
Ich hasse dich nicht, Nick.
Ich wünschte nur, du wärst nie geboren.
Ja.
Clyde Northcutt ist nicht von der Personalabteilung, Fred,
er ist ein Rationalisierungsexperte.
Und wenn mir noch ein Fehler unterläuft, wird er diesen Betrieb schließen.
Und zwar für immer.
Ich hoffe, du bist jetzt zufrieden, Fred.
Annette, ich will mein Geld. Geschäft ist Geschäft.
Ja.
Ich persönlich finde, du hast nicht einen Cent davon verdient.
Er wollte, dass ich dir das hier auch gebe.
Ich wünsche dir fröhliche Weihnachten.
Los geht's, Willie.
Nun dann.
Mr. Northcutt.
Sie wollten mich sprechen, Sir?
Ja, ganz richtig,
ich möchte Fred Claus vom heutigen Tag auf dem Schirm haben.
Wir können es in Ordnung bringen, wir können es in Ordnung bringen.
Charlene, wir haben doch noch eine Menge Zeit, nicht wahr?
Da es weniger als 3 Tage bis Weihnachten sind,
ist es wohl unmöglich, dass Sie Ihr Pensum erfüllen werden.
Und ich denke, Sie wissen, was das bedeutet.
Fehler 3.
Es bereitet mir keine große Freude, das sagen zu müssen, aber...
Ehrlich gesagt, warum soll ich lügen? Das ist ein fantastischer Moment für mich!
KÜNDIGUNG Santa Claus
Sie sind gefeuert.
Hey, Fred, hier Leon. Heute ist der 22. Das ist dein großer Tag, mein Freund!
Schick die 50 Riesen rüber. Ruf zurück. Packen wir's an.
ES TUT MIR LEID, DASS ICH DEINEN BAUM GEFÄLLT HAB.
So fühle ich mich ständig.
Es ist nicht so, dass ich nicht will, dass mein Bruder Erfolg hat.
Wir standen uns nah in unserer Kindheit. Wir hatten zusammen ein Hochbett.
Er war mein Roadie. Hat meinen Verstärker geschleppt.
Und meine Mutter sagte immer zu mir, seit ich klein war:
"Du musst deinen Bruder unterstützen." Das würde meine Aufgabe sein.
Dann kam der erste Rocky- Film raus und alles änderte sich. Versteht ihr?
Ich war der Erste an der Kinokasse. Ich war da.
Und dann, als Rocky III rauskam,
fing ich an, darüber nachzudenken, wer Frank Stallone ist.
Es war, als ob man mir die Identität geraubt hätte.
Du kämpfst gegen Rambo, gegen Rocky
und versuchst, sie dir vom Leib zu halten. Damit du selbst deinen Weg gehen kannst.
Jedenfalls möcht ich euch danken, dass ihr zuhört.
Es tut mir gut, hierherzukommen. Es gefällt mir hier.
Wunderbar, dass du das mit uns teilst, Frank.
Ok. Dann kommen wir jetzt zu Roger.
Ich hätte da ein paar Dinge, die ich gerne erzählen möchte, also wenn...
Ok, gedulde dich etwas. Du bist gleich dran.
Roger wartet schon eine Weile. Er kam das letzte Mal nicht dran.
- Ich hab 'ne Menge brodelndes Zeugs... - Das kann ich mir vorstellen. Nach Roger.
- Ok. - Roger?
Ich bin Roger. Ich bin ein genesendes Geschwisterteil.
Hi, Roger.
Mein Bruder ist Bill Clinton.
Mein Bruder war Präsident der Vereinigten Staaten.
Ich saß vor dem Fernseher und hab bisschen rumgezappt.
Und auf dem History Channel lief die Rede zur Lage der Nation von 1993.
Als wir damals aus dem Weißen Haus auszogen,
dachte ich, es sei der erste Schritt auf dem Weg zur Besserung.
Aber nein. Ich fing wieder an zu weinen.
Und jetzt weiß ich nicht, ob ich jemals vollständig gesund werden kann.
Vielleicht könnte ich jetzt übernehmen und mit euch teilen, was bei mir so los ist.
- Wer bist du? - Ich bin Fred.
- Hi, Fred. - Hi.
Fahre fort, möchtest du etwas sagen?
- Mein Name ist Fred Claus. - Hi, Fred.
Hi.
Ich bin der Bruder von Santa Claus.
Und deshalb hab ich 'ne Menge Probleme. Immer wieder.
Also, da ist vieles... Also da ist echt vieles im Argen.
- Und... - Soll das ein Witz sein?
- Ich bin übrigens Stephen. - Hi, Stephen.
Hey, Leute, wie läuft's?
Für uns ist es ganz und gar nicht witzig. Nicht für uns in der Gruppe.
Das ist eine sehr ernste Sache für uns.
Ich fühle mich ein wenig unwohl, wenn jemand mit so einer Einstellung ankommt.
Warte, Stephen.
Vielleicht ist sein Bruder tatsächlich der Weihnachtsmann für ihn.
Ja, für mich ist mein Bruder auch der Weihnachtsmann.
Ja, aber ich denke, dass mein Bruder der Weihnachtsmann ist,
weil mein Bruder wirklich der Weihnachtsmann ist.
In Ordnung, jetzt reicht's! Also gut. Wir haben ein kleines Problem.
Stephen, ganz ruhig. Ist ja gut, Stephen. Ganz ruhig.
Das ist nicht Alec. Ok?
Sieh nicht mich an, sieh ihn an.
Das ist nicht Alec.
Ich bin nicht Alec. Versteht ihr, was ich meine?
Also gut. Jetzt stampf es heraus.
- Das ist nicht Alec. - Das wird Alec nicht hören.
Wie soll er auch?
- Das ist nicht Alec. - Also, "Das ist nicht Alec!"
- Das ist nicht Alec! - Das ist nicht Alec!
- Sehr gut.
Da du jetzt Alecs Aufmerksamkeit hast, was möchtest du ihm gerne sagen?
Stephen... Ich denke, ich weiß, was in dir vorgeht.
Denn ich war früher sehr wütend auf meinen Bruder.
Ich wollte nicht der First Brother werden.
Auf keinen Fall für den Rest meines Lebens.
Ich hatte keine Wahl, ich war der Bruder des Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Doch ich konnte wählen, ob ich Bill Clintons Bruder sein wollte.
Und ich fällte eine Entscheidung. Obwohl ich dadurch alles hätte zerstören können,
dass ich aus Liebe zu meinem Bruder
und aus Liebe zu meinem Familiennamen,
ihn, wo ich nur kann, unterstützen würde.
Weil ich meinen Bruder liebe,
würde ich immer für ihn da sein. Und das war ich auch.
Weißt du was?
Du kannst das auch.
Reisebüro?
Ja, ich möchte so schnell wie es geht noch heute zum Nordpol.
Ja, ich habe $50.000 in bar. Ich mache keinen Spaß.
- Nordpol. Nordpol. - Der Nordpol ist da lang?
Gute Reise noch und vielen Dank.
Trommel alle Elfen zusammen und kommt sofort in die Werkstatt. Beeilung.
Hört zu, Leute.
Wir müssen in den nächsten 10 Stunden so viele Geschenke wie es geht herstellen.
Fred, morgen ist Weihnachten.
Das ist unmöglich. Wir können nicht so viele Geschenke in so kurzer Zeit bauen.
Die Regel besagt: Jedes Kind erhält ein Geschenk.
Welches Geschenk wäre am einfachsten herzustellen?
Eins für Mädchen und eins für Jungs.
- Ein Baseballschläger. - Ein Hula-Hoop-Reifen.
Gut, dann werden es Baseballschläger und Hula-Hoop-Reifen sein.
Denkst du, es ist möglich,
genug Geschenke zu machen, um unser Pensum zu erfüllen?
Pro Baseballschläger 5 Sekunden, 55...
Ja, es wäre schon möglich.
Ja, schon, aber das haben sich die Kinder nicht gewünscht.
Ja, aber es geht doch darum, dass jedes Kind ein Spielzeug bekommt.
Dass sie alle etwas haben, das sie unter dem Weihnachtsbaum aufmachen können.
Am allerwichtigsten ist, dass sie wissen, dass es jemanden gibt, der an sie denkt.
Ihr habt noch nie ein Weihnachtsfest verpasst.
Falls ihr den Laden hier dichtmachen müsst,
hättet ihr es wenigstens versucht.
Ok. Wir sind dabei.
- Ich hab ihn noch nie zuvor so erlebt. - Machen Sie sich keine Sorgen, es ist
- nichts weiter als ein Bandscheibenvorfall. - Ach, nicht doch.
- Hey, Annette, wie geht's? - Fred.
Die Elfen sind bereits in der Werkstatt und machen Geschenke.
Wir müssen Abstriche machen, aber ich denke, wir könnten es schaffen.
Du kannst Weihnachten immer noch retten. Aber wir haben nicht viel Zeit.
Das ist absolut unmöglich. Der Mann kann kaum sein eigenes Gewicht tragen.
Ich kann mich nicht bewegen.
Ich kann nicht, Fred.
Natürlich kannst du das, es ist Weihnachten. Komm schon.
- Die Kinder warten. Sie zählen auf uns. - Mann, ich wünschte, ich könnte, Fred.
Das wird deine Nacht. Deine große Nacht, mein Freund.
Du wirst die Geschenke ausliefern. Willie wird die Geschenke ausliefern.
Nein, Fred. Ich kann nicht.
Natürlich kannst du das. Du fährst den Schlitten hervorragend.
Nein, nein, nein, du verstehst nicht. Ich darf es nicht. Es gibt eine Regel.
Nur ein Claus darf die Geschenke ausliefern.
Könntet ihr mich wohl einen Augenblick mit meinem Bruder alleine lassen?
Ja.
Ich kann das nicht, Nick. Ich denke, das ist dir klar.
Ich weiß gar nicht, wie man das... Abgesehen davon, flieg ich auch ungern.
Nicht mal als Passagier. Wenn ich mir vorstelle, ich müsste einen Schlitten
- mit Rentieren ganz alleine fliegen und... - Hey, Fred.
Ist schon gut.
Es wäre lächerlich, wenn jemand es von dir verlangen würde. Nein.
Das kannst du nicht. Niemals.
Die Sache ist viel zu gewaltig, glaub mir. Ich weiß das.
Und ich würde dich niemals darum bitten, Fred.
Es ist in Ordnung.
Weißt du, an einer Sache knabbere ich, seit ich hier bin.
Diese Unartig/ Artig-Liste, die du führst.
Es gibt keine unartigen Kinder, Nick.
Das sind alles gute Kinder.
Manche von ihnen haben Angst.
Und manche fühlen sich nicht beachtet.
Manche von ihnen haben eine schlimme Zeit durchgemacht.
Aber jedes Kind hat an Weihnachten ein Geschenk verdient.
Afrika plus Asien plus Europa, Nordamerika, Südamerika.
Das könnte knapp werden.
Ja, los, Leute. Ihr müsst ein bisschen mehr Gas geben.
Red Fred hat das Gebäude betreten.
Ich wiederhole: Red Fred hat das Gebäude betreten.
Willie, gehen wir.
Was, zum Henker, ist hier los?
Diese kleinen Elfen! Denen kann man einfach nicht vertrauen.
Diese kleinen Männchen.
Nettes Kostüm. Können Sie mir verraten, was Sie vorhaben?
- Ich werde Geschenke ausliefern. - Nein, werden Sie nicht.
Santa Claus ist der Einzige, der Geschenke ausliefern darf.
Nur ein Claus darf Geschenke ausliefern. Und das ist ein Claus.
Wenn Sie glauben, ich lasse Sie damit durchkommen,
haben Sie sich geschnitten.
Wenn Sie nicht in 3 Sekunden von diesem Schlitten weggehen, machen
- Sie mich zum Glücklichsten am Nordpol. - Dazu fehlt Ihnen der Schneid.
Ok.
3,
2...
- Willie, was muss ich jetzt tun? - Sag einfach: ho!
- Gut! Die Zügel immer schön festhalten. - Was muss ich tun? Was muss ich tun?
Treib die Rentiere an. Sie müssen das Teil in die Luft bringen. Treib sie an!
Hoch! Macht schon! Macht schon!
So ist es gut! Du hast es geschafft! Wir steigen nach oben.
- Du fliegst! Du fliegst den Schlitten! - Wir fliegen. Was passiert jetzt?
- Pass auf das Dach auf! - Ich schaff's nicht.
Raus mit der Sprache. Wie lenk ich das Ding?
Wir wollen nach oben. Also musst du die Zügel nach oben ziehen.
Ok.
Christmas One, hören Sie mich?
Nordpol, hier ist Christmas One. Wir können Sie laut und deutlich verstehen.
Landung erfolgt in 60 Sekunden, Nordpol.
Ok, wir haben 10 Stunden, Fred.
Wir müssen alles bis 5:38 Uhr Nordpolzeit ausgeliefert haben.
Geht die Sonne auf, dann heißt es Game over.
Wenn ich hier runtergehe, dann...
Dann wird es sicher ein bisschen wehtun, oder?
Ich werd dich nicht anlügen. Es wird nicht kitzeln.
Ach, und noch was. Vergiss nicht, alle Kekse aufzuessen.
Die Leute sind traurig, wenn du die Kekse nicht aufisst. Verstanden.
KINDER DER WELT VERZEICHNIS
Fliegen Sie 12º nördlich nach London.
Nordpol, hier ist Christmas One. 12º nördlich, London, verstanden.
Stephen Harding.
Anna-Marie Gormley.
Erledigt.
Emma Short.
Um diese Gegend kümmern wir uns später noch.
20º an Dallas vorbei, Richtung Lubbock.
Haben verstanden, Nordpol.
Christmas One, bleiben Sie auf Kurs: 1-0-9.
Euer guter alter Freund.
Fred, Fred, Fred, Fred!
- Gib Gas, Rudolph! - Du hast das noch nie zuvor gemacht?
Denn du fliegst ja wie ein absoluter Profi, der 'ne Menge Fehler macht.
Hey, Platz, Platz. Fröhliche Weihnachten.
Katherine Tibbett.
Christmas One, dreht auf 7º rechts. Vorbei an Empire State Building.
Nächste Seite.
Nehmen Sie doch ein Stück Challa.
Danke vielmals, sehr nett von Ihnen. Mazel Tov.
Und so ein Knisch? Ich nehm noch eins von den Knisches.
Diesen Köstlichkeiten kann man schwer entsagen. Sie sind sehr großzügig.
Kleiner.
Hey! Der Weihnachtsmann hat mich gefunden.
Ja, ich hab dich gefunden.
Ich finde alle braven Kinder.
Makkaroni. Ich werd verrückt!
Hallo, mein Junge.
Ja, Mann. Na, komm her. Hallo.
Slam, ich möchte, dass du mir zuhörst.
Vor einiger Zeit gab dir jemand einen Rat. Dieser Rat war nicht ganz richtig.
Die Welt ist so, wie man sie sich macht.
Es beginnt alles damit, was man aus sich selbst macht.
Und ich will, dass du an dich glaubst, Slam.
Denn du hast vieles, woran du glauben kannst.
Alles andere wird sich dann schon von allein fügen.
- Ok? - Ok.
Frohe Weihnachten, mein Freund.
Frohe Weihnachten.
- Oh, Weihnachtsmann? - Ja?
Hier hast du deine Brieftasche wieder.
Das ist ein guter Anfang.
Versuche doch einfach mal so weiterzumachen, ok?
Ok.
Ich glaube, wir werden es schaffen.
Christmas One, bitte kommen. Over.
Bitte kommen.
Nordpol, bitte sprechen. Hier ist Christmas One.
Wollen wir mal sehen, wie du ohne Kerze in der Dunkelheit deinen Weg finden wirst.
Von dieser Minute an, ist jeder Einzelne von euch
kleinen, niedlichen, knubbligen Wichten gefeuert.
Also geht nach Hause. Packt eure komischen Mützen ein.
Ihr fahrt mit dem Bus zurück nach Elfenhausen,
oder wo immer ihr auch herkommt.
Nordpol?
Nordpol, hier ist Christmas One. Bitte melden.
Hey, Leute.
Wie es aussieht, fliegen wir blind.
In dem Augenblick, wo die Sonne aufgeht, wird alles vorbei sein.
Wir sehen uns morgen.
Clyde Archibald Northcutt,
422 Dashwood Drive,
Pittsburgh, Pennsylvania.
Ja, Sie führten 1968 die Unartigen-Liste an.
Oh, Mann, das war ein sehr, sehr unartiges Jahr.
Daran können Sie sich unmöglich erinnern.
Sie wünschten sich einen Superman-Umhang.
Aber ich hab Ihnen keinen Superman- Umhang gebracht, nicht wahr?
- Trugen Sie schon immer eine Brille? - Wenn Sie denken, das ändert etwas...
Vieräugiger Clyde.
- Ich wette, so wurden Sie genannt. - Ich habe keine Ahnung, wovon Sie...
Ich kann mir vorstellen, nachdem man Sie eine Weile Vieräugiger Clyde genannt hat,
wurden Sie ein bisschen wütend.
Vielleicht haben Sie ein oder 2 Raufereien angefangen. Vielleicht 10. Vielleicht 12.
Also haben Sie mich um etwas gebeten.
Einen Superman-Umhang.
Weil Sie dachten, damit würde sich alles ändern.
Es ist doch lächerlich.
- So blieben Sie also der Vieräugige Clyde. - Weil Clark Kent eine Brille getragen hat!
Aber immer dann, wenn er sich in Superman verwandelte,
hat er diese verdammte Brille nicht gebraucht.
Oh, Clyde.
Es war falsch von mir, Ihnen dieses Geschenk nicht zu geben.
Ich fürchte, ich hab da
ein völlig törichtes, falsches Verständnis
von unartigen Kindern.
Also das hier kommt vielleicht etwas spät.
Wollen Sie ihn nicht mal anziehen?
Mr. Claus, ich bin ein 45-jähriger Mann. Ich zieh doch kein Super...
Ziehen Sie ihn an.
Für mich.
- Ok. - Braver Junge.
Brille runter.
Jetzt brauche ich Ihre Hilfe.
Weißt du, was du da tust?
1:45 Uhr. Da ist der kleine Bär.
Das bedeutet, wir sind auf Längengrad 38,25. Das sind 4-2-2.
Nach links fliegen! Flieg nach links!
Ich brauche ganz dringend Ihre Hilfe.
Sie müssen den Strom wieder einschalten, Superman.
Ich weiß ganz genau, dass Sie das können.
Verstehen Sie, ich habe meinen Bericht schon abgegeben. Es ist unwiderruflich.
Wenn Fred nicht alle Geschenke bis zum Sonnenaufgang ausgeliefert hat,
wird der Nordpol für immer geschlossen. Es gibt nichts, was ich dagegen...
Ich verstehe das. Wirklich.
Aber wie wär's, wenn wir ihm auch eine Chance geben?
Denn er ist auch kein unartiges Kind.
Ich versuch, zu... Ich hab's gleich.
Lass das mit der Karte. Sieh nach unten. Es sieht aus wie der Grand Canyon!
Ist er das nicht?
Du meine Güte.
Fred, es ist 4: 15 Uhr.
Ich werd ausliefern und aufessen, so schnell ich kann, ok?
Erledigt. Erledigt.
Treib die Rentiere an! In dieser Höhe brauchen wir viel mehr Geschwindigkeit.
Ich flieg, so schnell ich kann.
- Sag mir, wann ich abbiegen muss. - Jetzt!
Fred.
Ich weiß, Willie. Ich weiß.
Fred, ich habe ein mulmiges Gefühl bei der Sache.
Geschafft!
Willie.
Alle zum Schneeglobus.
Du bist der beste große Bruder, den man sich nur wünschen kann.
- Fred? - Ich hab ein Geschenk für dich.
Wie bist du hier reingekommen?
Ich bin durch den Kamin gekommen.
Du kannst dich doch nicht einfach als Weihnachtsmann verkleidet
durch irgendwelche Kamine krabbeln.
Eigentlich kann ich das schon. Ich hab das die ganze Nacht gemacht.
Ich fange langsam wirklich an, mir Sorgen zu machen, deinetwegen.
Du stehst hier in meinem Schlafzimmer, hast einen roten Anzug an.
Ich möchte ja keine einstweilige Verfügung gegen dich erwirken.
Aber du siehst ziemlich müde aus. Und ich bin auch sehr müde, also.
Vielleicht ruf ich dich nachher an,
aber du solltest nach Hause gehen und ausschlafen.
Geh nach Hause.
- Ich bin zu Hause. - Du bist was?
Ich habe meine Wohnung gekündigt. Ich will hier bei dir einziehen.
Aber hör zu. Lass dir Zeit damit. Lass das sacken.
Denk darüber nach. Versuch, das zu verarbeiten. Ich muss wirklich schlafen.
Ich werd so lange in unserer Frühstücksecke sein.
Werd mich da zusammenrollen.
Bis du mich in unserem gemeinsamen Zuhause willkommen heißen willst.
Das ist nicht gut. Jetzt, wo wir uns darauf geeinigt haben,
dass wir zusammen wohnen.
Ich habe eine große Überraschung für dich geplant.
Nein, Freddie. Keine großen Überraschungen, bitte.
Ich denke, du wirst deine Meinung noch ändern, wenn du diese hier siehst.
Freddie, dürfen wir das hier überhaupt tun?
- Ein Wagen, gehört zum Vertrag. - Ok.
Freddie, das ist unglaublich.
- Wir sind in Paris, Baby. - Wir sind in Paris!
Sie fragen sich sicher, was aus all den anderen geworden ist.
Jenes Weihnachtsfest wurde eins der erfolgreichsten aller Zeiten.
Auf der ganzen Welt waren die Menschen zufriedener
und ausgefüllter als jemals zuvor.
Gute Arbeit, Hans. Du kannst mit der Tabellenkalkulation gut umgehen.
Das machst du wunderbar.
Der Weihnachtsmann stellte Clyde als Firmenberater ein.
Das ist ein hübscher Pullunder, Clyde. Sehr hübscher Pullunder.
Durch Clydes Rationalisierungsmaßnahmen
konnte der Nordpol von da an immer sein Pensum erfüllen.
Selbst wenn jedes Kind ein Geschenk bekommt.
Willie und Charlene fanden heraus, dass Gleichgesinnte und Seelenverwandte
oftmals unterschiedliche Formen und Größen haben.
Und Bob und Linda bekamen am Ende die Post elektronisch.
Linda, wo sind all die neuen Bestellungen?
Ich habe dir vor 5 Minuten eine E-Mail geschickt.
Bitte, wenn du mir schreibst, dann benutze nicht immer Großbuchstaben, ok?
- Ja, aber... - Nicht alles ist von solcher Wichtigkeit.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
Müsst ihr euch echt wie eine Bande wilde Tiere benehmen?
Was soll denn das? Hör auf! Wie trägst du denn deine Kappe?
Ist doch kein Musikvideo. Trag deine Kappe wie ein Mann.
Der Schirm muss vorne sein. Ihr müsst sie richtig aufsetzen.
Die trägt man so, damit euch die Sonne nicht in die Augen scheint.
Wenn ihr esst, dann setzt ihr die Dinger ab.
Sie hat recht. Zeigt etwas Respekt. Runter mit den Dingern.
Vergesst nicht das Wort "Mann" steckt auch im Wort "Manieren".
Also, dann will ich jetzt unseren Schlachtruf hören. Auf 3.
1, 2, 3! Schlagt sie!
Fred kümmerte sich weiterhin liebevoll um Slam.
Und am darauffolgenden Weihnachtsfest hatte Slam seine eigene Familie.
3, 2, 1, frohes neues Jahr!
Der Weihnachtsmann bekam das Geschenk,
das er sich immer gewünscht hatte.
Er bekam seinen Bruder zurück.
Ich lass dich nicht los! Ich hab dich im Schwitzkasten! Dich lass ich nicht los!
Siehst du, ich hab schon abgenommen. Ich ess nur Zitrusfrüchte.
Frohes neues Jahr, Dickerchen.
Er sollte bisschen ausgefallener sein.
Entschuldige, Wanda. Dürfte ich Annette für eine Sekunde entführen?
Ja, ja, geh nur. Ja, geh nur.
Komm her, Dad, jetzt wagen wir beide ein Tänzchen.
Doch wie ich schon sagte,
das ist die Geschichte eines Jungen namens Fred.
Ich finde Wanda großartig. Aber sie hat ein kleines bisschen mehr Stil als du.
Also dachte ich, du solltest dich vielleicht ein wenig rausputzen.
Du solltest dir hübschere Sachen kaufen,
um dieses Jahr neu zu beginnen. Du bist ein Claus.
Zeig es den Leuten. Sieh dir deinen Vater an. Er sieht immer noch so schmuck aus.
Lass das doch bitte, Mom. Ich versuche, positiv zu sein.
Ich bin positiv. Ich bin positiv, dass ich recht habe. Du musst dich neu einkleiden.
Ok.
- Ich wünsche dir ein frohes neues Jahr. - Frohes neues Jahr.
- Ich hab dich lieb. - Ich hab dich auch lieb.
Na, wie mach ich mich?
Untertitel: SDI Media Group